TheMattBlog ou la vie d'un unijambite

Coup de mou et couille molle

noreply@hautetfort.com (Matt1313) — Wed, 12 Dec 2007 10:55:00 +0100

J’ai arrêté d’écrire ici, en grande partie, par pure fainéantise. Des idées, des choses à dire, j’en avais. Mais me mettre devant cet écran et pianoter me fatiguait avant même d’avoir tapé la première ligne. C’est comme ne pas avoir le courage de faire sa vaisselle alors que cela ne prendra que cinq minutes. On est trop fatigué pour le faire et on se dit qu’on le fera demain. Ou après demain. Dans la semaine, c’est certain. Et quand vous n’arrivez plus à voir votre évier tellement il y a de la vaisselle et surtout parce qu’une casserole contenant autrefois des pâtes a essayé de vous tuer pendant la nuit après avoir muté, là vous prenez les choses en main. Vous appelez les deux vieilles peaux de M6 qui vont tenter de vous foutre la honte devant toutes les ménagères de plus de cinquante ans qui lavent leurs sols au moins une fois par jour (pour les microbes et non pas parce qu’elles n’ont que ça à faire, mauvaises langues que vous êtes).

Mettons donc cette absence sur le dos d’une fatigue qui n’avait pas lieu d’être. "A 20 ans on a pas le droit d’être fatigué." "J’en ai 21, connard !". Mettons ça sur le fait qu’il fasse noir dès 16h, ça marche pas mal en ce moment.

Toujours est-il que cela s’est bien vite passé. Seulement, alors que j’allais me remettre à tâter du clavier, une couille est tombée dans le potage. Et une grosse (tant qu'à faire).

En passant

noreply@hautetfort.com (Matt1313) — Tue, 04 Dec 2007 11:15:00 +0100

Pas mort. En hibernation. Ou jachère plutôt. Qu’on me laisse juste le temps.

The Bree inside of me

noreply@hautetfort.com (Matt1313) — Thu, 25 Oct 2007 15:35:00 +0200

Bientôt deux mois que je travaille dans cette école maternelle et je pense pouvoir dire que je suis apprécié. Comme d’habitude ou presque, j’ai mis tout le monde dans ma poche. Non seulement parce que je fais bien mon travail mais en plus, difficile pour des femmes ayant la trentaine de résister à mon charme, mon humour, mon côté enfantin... Quant aux hommes, ils ont eux aussi la trentaine et sont pédés. Dans ma popoche, naturellement. Alors qu’on pourrait penser que je suis obligé de ramper pour avancer tant mes chevilles ont enflées, il n’en est pas du tout question. Car une personne me résiste. Une irréductible lesbienne.

Une matriarche plus plate que moi avec chemise de bûcheron, pantalon de velours, voix de fumeuse et accent du ch’nord, le tout embaumé d’after shave bon marché. Vous pensez que j’exagère ? Je minimise. La seule chose de féminin chez elle, c’est son prénom. D’ailleurs, certains enfants déduisent que c’est une femme grâce à son prénom. D’autres pensent qu’elle est un homme. Le reste alterne entre « il » ou « elle ».

Au début, elle faisait comme si je n’existais pas. Fort bien, ce n’est pas parce que je n’ai aucune ride que je suis bon à rien et que je n’y connais rien aux gamins. Sauf que si en fait. Au final, il me fallait toujours aller la voir pour lui demander conseil. J’essayais un maximum de ne pas en arriver là en me rapprochant de mes autres collègues mais leur réponse était toujours la même : « Va la voir, elle sait.» Et elle savait.

Malgré mes diverses tentatives pour lui montrer que je m’intéressais à ce que je faisais, que j’aimais cela et que ce n’était pas un vulgaire job alimentaire, elle restait de marbre devant moi et continuait de m’ignorer. Je n’ai pas l’habitude de faire d’efforts pour plaire et je ne cherche pas à plaire à tout prix. Mais là c’était différent. Elle était

en position de force car j’avais besoin d’elle et elle n’avait guère besoin de moi. Et ça, je supporte pas.

Heureusement que je suis génial. Les enfants l’adorent parce qu’elle leur dessine plein de trucs tout mimi qu’ils vont pouvoir colorier. Seulement moi, je sais que les enfants préfèrent Batman et Dora aux nounours qui se font des papouilles. Je me suis donc entraîné à les dessiner. Et figurez-vous que « succès » pourrait être mon quatrième prénom. Vous n’imaginez même pas la jubilation que j’ai ressentie quand un gamin lui a sorti qu’il ne voulait pas de ses « ours tout pourris » mais préférait Batman. Et devinez qui est venu me voir pour apprendre à dessiner notre ami qui fait des galipettes tout vêtu de latex ?

Matt : 1, Lesbienne : 0.

J’avais gagné une bataille mais pas la guerre. Car si elle avait remarqué que j’existais, je m’en suis vite mordu les doigts. Toujours derrière moi, son jeu favori est devenu celui de passer son temps à dire blanc quand je dis noir aux enfants. En gros, saper mon autorité.

Aujourd’hui, j’interdis aux enfants d’aller jouer avec les poussettes qui sont dans le coin de la salle de jeu juste derrière moi parce que je ne pourrais pas les surveiller puisque je suis occupé à confectionner des masques pour Halloween. Elle réagit aussitôt et leur dit qu’ils peuvent y aller. Je la regarde droit dans les yeux, lui fait mon plus grand sourire, je sens les veines de mon cou se contracter. Je m’assois et continue mon atelier de masques tandis que les gamins hurlent dans mon dos.

Quelques minutes plus tard, alors que je me retrouve seul à découper ces foutus masques, les cris cessent. Pour laisser placer à des chuchotements. Je me tourne légèrement pour voir de quoi il en retourne. Ils ont ouverts les pots de pâte à modeler... Ma bouche s’ouvre pour intervenir puis se referme aussitôt. Je retourne à mon découpage, un sourire sur le visage. Dix minutes plus tard, des pleurs. La petite Océane qui a les cheveux blonds d’un ange d’habitude, les a agrémenté de grosses boulettes de pâte à modeler rose. Et il en va de même pour les quatre autres enfants.

Ma lesbienne débarque alors, accompagné du directeur avec qui elle discutait. Elle tape une gueulante et me regarde. Elle n’a pas le temps de l’ouvrir que je lui balance calmement : « C’est toi qui les a laissé jouer dans ce coin, je pouvais pas les surveiller ils sont dans mon dos ! » Et au tour d’Hugo qui arbore une magnifique guirlande de pâte à modeler bleue et verte dans ces cheveux d’ajouter : « Oui, c’est toi qui a dit qu’on pouvait ! ». Hugo aura mon dessert en plus du sien demain au déjeuner. Elle est aussi rouge que sa chemise de bûcheron à carreaux. Le directeur, furax, file dans son bureau pour appeler les parents et les interroger sur l’avenir de la chevelure de leurs enfants.

L’irréductible lesbienne inspecte avec horreur les dégâts capillaires occasionnés. Armé de mon sourire le plus triomphant du monde, je lui tends ma paire de ciseaux…

Un peu d'air

noreply@hautetfort.com (Matt1313) — Sun, 21 Oct 2007 09:50:00 +0200

Toutes les fenêtres sont fermées. Elles restent closes la nuit et le demeurent au petit matin. Car malgré ce ciel bleu et ce soleil étincelant, il fait froid. On n’entend donc pas le bruit de la circulation sur le boulevard juste à côté. Quand bien même les fenêtres seraient ouvertes, on n’entendrait que le piaillement des trop rares oiseaux. La radio reste muette. Un bol fumant et appétissant de chocolat chaud trône sur mon bureau. Mes pantoufles ne vont pas me quitter pendant au moins quelques heures aujourd’hui. C’est dimanche matin, le temps d’écrire.

J’aurais pu trouver le temps d’écrire depuis dix jours déjà. Je n’ai pas un agenda de ministre. Je ne suis, après tout, qu’un étudiant avec un job, un homme et des amis. Si j’arrive à jongler avec tout ça, j’avoue avoir du mal à consacrer du temps à ma petite personne pour me détendre et écrire. Je lis, je joue, je cuisine pour me détendre mais pour écrire, je dois déjà être détendu, l’esprit concentré sur le seul fait d’écrire. Du moins, ce sont les conditions nécessaires actuellement. Car il y a quelques mois j’écrivais un peu partout, que cela soit dans un amphi bondé ou au soleil sur un banc. C'est comme si mes idées, voir mes sentiments, étaient complètement barricadés derrières ces fenêtres closes de nuit comme de jour et qu'en définitif, leurs moments de liberté n'étaient pas assez nombreux. Il faut savoir aérer son intérieur.

Je suis préoccupé par beaucoup de choses. Vous finirez par presque tout savoir comme d’habitude. Mais pas maintenant. C’était prévu mais…

Je viens d’apprendre que les Worlds Apart se reformaient.

Trop de stress.

A vot' bon coeur ! (si vous en avez un)

noreply@hautetfort.com (Matt1313) — Tue, 09 Oct 2007 16:15:00 +0200

Dans un monde parfait, le big mac n’existerait pas et le bon goût serait enseigné dès la maternelle.

Dans un monde parfait, les gens dans le métro seraient tous propres et leur transpiration ne serait qu’une légère brise d’été.

Dans un monde parfait, les maladies sexuellement transmissibles n’existeraient pas car de maladies, il n’y en aurait pas.

Dans un monde parfait, la tolérance prendrait tous son sens.

Dans un monde parfait, mes profs ne me feraient pas la surprise de leur absence, ils m’enverraient un texto pour me dire de rester bien au chaud sous ma couette

Dans un monde parfait, l’ambassade de Belgique distribuerait des paquets de frites aux pauvres.

Dans un monde parfait, on aurait toujours le droit à une seconde chance.

Dans un monde parfait, la culture ne serait pas relative à la taille du compte en banque.

Dans un monde parfait, je saurais faire les sushi.

Dans un monde parfait, on n’aurait pas besoin de religions.

Dans un monde parfait, je n’aurais jamais mal au cul.

Dans un monde parfait, on se déplacerait aussi vite qu’on mange une douzaine de macarons.

Dans un monde parfait, une œuvre aurait le prix qu’on est prêt à donner pour en jouir.

Mais… C’est possible ?

Le nouvel album de Radiohead sort demain et est disponible en téléchargement sur internet (www.inrainbows.com). Son prix sera le vôtre ! Le groupe n’est plus en contrat avec sa maison de disques depuis 2006, la musique va directement du producteur au consommateur.

Je ne suis pas fan. Cependant, il me semble que c’est un comportement à encourager.

Un pas vers un monde parfait ?

Nan, les gens n'auront jamais fini de puer.